Kaj je aktivno konstruktivno odzivanje?

Ključni vpogledi

• Aktivna konstruktivna komunikacija povečuje zadovoljstvo odnosov s pozitivnim sodelovanjem z novicami drugih
• Tehnike, kot so prikazano zanimanje, postavljanje vprašanj
• Redno vaditi ta komunikacijski slog lahko okrepi vezi, izboljša dobro počutje

Kako pozitivni smo, ko naša pomembna druga deli z nami nekaj, kar izražajo z navdušenjem in se močno počutijo, se izkaže, ne samo da govori o naših stilih navezanosti, ampak tudi dolgoročno vpliva na kakovost in dolgoživost naših odnosov.

Te mikro primere se pogosto in enostavno odpravljajo kot nepomembne.

Namen tega članka je osvetliti, kako to, kar se lahko zdi nepomembno, v resnici ni le izjemno smiselno in pripoveduje, ampak tudi ima vrsto posledic na dobro počutje odnosa in vpletenih strank.

Preden nadaljujete, smo mislili, da boste morda radi Uporabnapsihologija.com. Te podrobne, znanstveno utemeljene vaje bodo pomagale vam ali vašim strankam graditi zdrave, življenjske odnose.

O sabotiranju sreče drugih

Ta razprava nas pritegne, da se osredotočimo na način, kako komuniciramo z drugimi, in se odzivamo na njihove potrebe in pričakovanja od nas.

To je še posebej občutljiva tema v intimnih romantičnih odnosih, saj so razpoloženja med obema partnerjema ponavadi nalezljiva.

V uvodu v ta članek sem omenil, da morda ne bomo vedno pokazali toliko navdušenja, kot se počutimo, ko naš partner deli nekaj, na kar so navdušeni.

Mogoče zato, ker je naš duh nizko ali preprosto, da nimamo potrpljenja in empatije, da bi lahko dosegli ustreznejši odziv na vnemo našega partnerja.

Ali zato, ker nas ne vključuje neposredno, se preprosto ne premakne dovolj in se poskuša odzvati na način, ki bi bil sorazmerno pozitiven, menimo, da se lahko naleti na ekstravagantno in neavtentično.

Primer tega je navedla šola življenja v animiranem videoposnetku Zakaj se včasih trudimo, da bi naš partner žalostil .

Video osvetljuje, zakaj se včasih brez na videz razložljivega razloga prostovoljno odloči, da bo pokvaril visoke duhove svojih partnerjev.

Morda so se domov vrnili z nekaj fantastičnimi novicami ali preprosto, v pozitivnem duhu, medtem ko smo se po drugi strani počutili mračno, preokupirani z nečim ali celo na splošno dotrajani.

Partner hiti v vhodna vrata, ki se zasmejijo, vsi nasmehi, polni navdušenja in - kot se zgodi - nekaj nenadzorovanih sil prevzame nadzor nad našimi racionalnimi čutili in nas privede do razbitja razpoloženja z nekaj moroze, kritične pripombe ali z pogledom, namočenim z ravnodušnostjo.

Partnerjevi občutki se takoj ustavijo; Začutijo negativnost, ki se od nas izmuzne, in se nanjo odzivajo s konfliktom ali s preprostim krčenjem.

Kaj se dogaja?

Način, kako se čustveno odzovemo v tovrstnih situacijah, to je, v katerem ima nekdo nekaj, kar mora z nami deliti z velikim navdušenjem, vendar to reagiramo z sovražnostjo veliko govori o naši slogi pritrditve .

Kot je povedala šola življenja,

Na površini je videti, kot da smo preprosto, pošasti. Če pa bomo videti nekoliko globlje, se lahko pojavi bolj razumljiva, ne manj obžalovalna slika.

Na ta način delujemo, ker lahko naših partnerjev bujno in vedro razpoloženje lahko postane prepovedana ovira za komunikacijo.
Bojimo se, da je njihov tok sreča bi jim lahko preprečili, da bi vedeli sramoto ali melanholijo, skrbi ali osamljenosti, ki nas trenutno poseduje. Poskušamo razbiti njihov duh, saj se bojimo, da bi bili osamljeni.

V tem primeru je sreča drugega doživela kot subtilna oblika izdaje, odpoved empatiji, ki so jo nekoč priznali, kar jih pretvori v vrsto človeka, za katerega menimo, da morda sploh ni bil seznanjen z žalostjo.

To trenutno izkrivljeno držo seveda ni res.

Kot nas spominja šola življenja,

Vsak veseli človek je bil žalosten in da ima živahnost med nami daleč najboljše možnosti, da ohrani na plaži tiste, ki ostanejo, čustveno na morju.

Če se zaradi sreče drugega počutimo slabo, je to zato, ker bomo morda morali pozitivno priznati dejstvo, da nekaj zunanjega, ki ga ne sproži, vzbuja občutljiv navdušen odziv.

Razlog, zakaj igranje s takšno spoznanjem izzove takšno sovražnost, izvira iz strahu, da morda nismo več v središču njihovega navdušenja, niti njihove ljubezni.

Ker smo morda nestrpno navezani, mi je misel, da so morda odkrili, da nismo navsezadnje dovolj dobri zanje, obsedi.

In tako smo na vrhuncu njihovega veselja navdušeni nad grozo: zdaj je morda izbrani trenutek, da nas opustijo in pustijo pri miru, potem ko smo videli najbolj ranljive dele sebe, ki jih morda nismo imeli moči, da bi razkrili nikomur drugemu.

Z drugimi besedami,

Razvadni argument je popolnoma paradoksalni razlog za ljubezen, ki zapusti eno zabavo kdaj dlje od nežnosti in skupnega vpogleda, po katerem hrepenijo […]. Otroško, a iskreno, skrbijo, da lahko naša sreča pride na njihove stroške in nas s svojo remirsesess negativnostjo, na zgrožen in nor, prosijo za prepričanje (The School of Life, 2019).

To ni opravičilo za oblike komunikacij in odziva, ki na videz kljubujejo logiki.
Namesto tega namerava biti odpiranje pogovorov o ponavljajočem se primerku v družbenem življenju, ki se lahko zdi nepomembno in vendar, saj bomo videli ključno vlogo pri trajnosti vsakega odnosa.

To je zato, ker so različne vrste odzivov neposredno povezane s stili pritrditve.

Dejansko je pokazala študija (Shallcross, Howland, Bemis, Simpson,

Takšni odzivi imajo edini učinek okrepitve negotovih navezanosti, saj drugemu partnerju ne uspejo zagotoviti globokega občutka čustvene varnosti, ki bi bil sicer zaželen.

Stili navezanosti v odnosih odraslih

Način, na katerega se odzivamo na dogodke, ki se zgodijo v življenju naših ljubljenih, je močno odvisen od naših stilov navezanosti.

Ti so sestavljeni iz vsote relacijskih pričakovanj, potreb, čustev in vedenj, ki izhajajo iz internalizacije določene zgodovine navezanosti (Shaver et al., 2016).

Medtem ko se razvijajo v otroštvu in jih posreduje odnos, ki ga imamo z našim negovalcem (skrbnik je simbolična osebnost; v zahodni družbi otroci običajno vzgajajo v jedrskih družinah, v drugih družbeno-kulturnih okoliščinah, ki jih skupnost vzgaja na splošno), prav tako pa segajo v celotno življenje naša odrasle.

Bowlby, ki je prvič razvil a Teorija stilov navezanosti V zvezi z naravo odnosa med dojenčkom in karegiverjem je pozneje v njegovem življenju trdil, da so te oblikovane človeške izkušnje od zibelke do groba (Doyle

Dejansko sta se v osemdesetih letih Hazan in Shaver (1987) ta pomen podaljšala, kot je pokazala, da se vezi, ki se razvijajo med odraslimi romantičnimi partnerji, nanašajo na isti motivacijski sistem, ki povzroča čustveno vez med dojenčki in njihovimi skrbniki.

Z drugimi besedami, the behavior and degree of emotional availability of the care-giving adult will have inhibiting or disinhibiting effects on the child, who will develop a number of obvladovanje odzivov Da bi krmarili in razumeli odnos z negovalcem.

Kot piše Debra Campbell (n.d.),

Kako ljubljeni ali neljubljeni se počutimo, ko otroci globoko vplivajo na oblikovanje naše samozavesti in samoprejemanja. Oblikuje, kako iščemo ljubezen in ali se počutimo del življenja ali bolj kot zunanji sodelavec.

Spodnji graf lahko razjasni, kako nastanejo vzorci navezanosti:

Broadway, 2015

Zgodi se, da ko otroci postanejo odrasli, prenašajo mehanizme obvladovanja, ki so jih v otroštvu razvili v svoje romantične odnose.

Ker je vez, ki jo otrok doživlja do negovalca, tako močna in doživlja kot ljubezen, težnja med odraslimi - in na splošno vzrok za njihovo nesrečo - je, da iščejo partnerje, ki jim lahko zagotovijo enako zdravljenje, ki so jim ga rezervirali njihovi negovalci, ko so bili dojenčki.

Večina med nami ima močne poglede na to, iz tega, iz tega, iz tega, kar bi sestavljal idealen odnos; Toda zelo malo jih razume, da je razlog, zakaj se ti nikoli ne uresničijo, zato, ker namesto da bi iskali bolj dobro zaokrožene, samozavestne in neodvisne partnerje, namesto tega zasledujejo nefunkcionalne, negotove in tesnobne like, preprosto zato, ker se njihova različica ljubezni počuti znano.

To lahko seveda privede do veliko škode in poslabša obrambo osebe slogi pritrditve are formed in childhood , ali so v odraslem življenju okrepljeni ali spremenjeni.

V romantičnih odnosih so skupno štiri stile navezanosti.

• Varno
• Preokupiran-anti
• Strašljivo neprilagojen
• Odpuščanje-neprimernega

Vir: Broadway, 2015

Varno pritrjen posameznik Ima naslednje značilnosti:

• A pozitiven pogled od njega in drugih.
• Nizka raven tesnobe in aktivna čustvena vključenost z drugimi.
• Ne okleva, da bi druge obrnili za podporo in nasvete.
• Ne upošteva, od katerega je odvisen.
• Udobno s preživljanjem časa.
• Uspešni in izpolnjujoči romantični odnosi.

Preokupiran posameznik, na drugi strani:

• Negativen pogled nanj, vendar pozitivno mnenje drugih.
• Visoka stopnja tesnobe, medtem ko iščejo čustveno intimnost.
• Strah, da ljudje, na katere so navezani, morda niso na voljo, kadar je to potrebno, ali jih opustijo.
• Potrebujete druge, da se počutijo popolne ali 'rešene'.
• Na splošno nerodno, ljubosumno, zahtevno in posesivno do svojih partnerjev.

Zavrnitveni posameznik ima nasprotne značilnosti slednjih:

• Visoko mnenje o sebi, vendar splošno nezaupanje drugih.
• Dojemajo se kot čustveno samozadostni in neodvisni.
• Raje samoto nad podjetjem.
• Izogibajte se intimnim odnosom, bodisi iz resničnega neupoštevanja bodisi zaradi obrambnega mehanizma proti možnosti zavrnitve (Hepper
• Ima težave pri ohranjanju dolgotrajnega odnosa, kljub temu, da si želi ljubečega odnosa.
• Ne morejo priznati svojih potlačenih potreb in potreb svojih partnerjev.

Strašljiv posameznik, Končno prikazuje naslednje značilnosti:

• Mešanica nizke samozavest in negativno dojemanje drugih.
• Vzorci visokega izogibanja in tesnobe.
• Usmerjena pretirana čustva in obrambna reakcija na ljubezen, kar ima za posledico čustveno nepredvidljivo vedenje.
• Strah, da bi se poškodoval, če se preveč približajo nekomu.
• Nagnjenost k oprijemanju svojega partnerja, ko je zavrnjena.
• Zgodovina RollerCoaster odnosov, ki so nestabilni in burni (Firestone, n.d.).

Srečni večinski delež prebivalstva je varna vrsta: Študija Bakermans-Kranenburga in Van Ijzendoorn (2009), opravljena med več kot 10.000 informatorjev, kaže, da je bilo 58% med njimi varno navezano. Po drugi strani jih je 23% zavrnilo, 19% preokupiranih in 18% strahov.

Skupaj se povezuje, velik del prebivalstva -42% - se mora spoprijeti z precej nefunkcionalnimi oblikami sorodnosti, ki imajo, če nerešeni, uničujoče učinke na prijateljstva, družino in odnose.

Vedeti, kje stoji, je lahko prvi korak k prizadevanju za bolj zdravo obliko razmišljam o sebi ali celo, bolje dekodirajo kriptične stile komunikacije naših ljubljenih.

Če niste prepričani, kaj je morda vaš, lahko hitro preizkusite to Povezava, če želite izvedeti in slediti, kako se sčasoma razvija vaša osebnost.

Psihoterapevti so pozorno priporočali pozornost in kognitivno-vedenjsko terapijo kot še posebej učinkovite pri reševanju vprašanj navezanosti, saj so raziskave pokazale, da so stili pritrditve običajno globoko ponotranjen, jih je mogoče spremeniti tudi v odrasli dobi.

Campbell (n.d.) navaja poleg tega številne korake, ki jih lahko negotovi tipi individualno vzamejo na svoje psihologije in kako krmarijo po včasih turbulentnih vodah svojih odnosov:

• Iščite tok V svojem življenju z nenehnim delom na stvareh, do katerih se počutite strastne in ste že dobri. To je lahko izziv, ki vključuje veliko stopnje iskanja duše in potrpljenja, vendar trud in vztrajnost vedno obrodi.
• Razširite obzorja in pustite območje udobja. Gradnja samozavesti, pravi Campbell, zahteva pogum, disciplino in odpornost . Spretnosti in moč, razvita v procesu, vam bodo služili za vedno in presenečeni boste nad tem, kar lahko dosežete samo sami.
• Vaja. S fizično močjo običajno pride do čustvene moči. To je zato, ker se bo na podzavestni ravni izvajal tudi negovalni postopek, ki poteka zavestno med vadbo, če je dosleden. Hormoni, sproščeni med vadbo, pomembno vplivajo tudi na dobro počutje.
• Samogovor. Nekoliko podobno meditaciji, ta vključuje ozaveščanje o svojih osebnih mislih in internaliziranih negativna prepričanja Imate o sebi (ki so običajno internalizirani kritični glasovi drugih). Ključnega pomena je razumeti, da vaše misli niso niti resnične niti resnične- to resnično, če ste jih izzvali tako, da se večkrat spomnite na svojo vrednost in dosežke, medtem ko sprejemate sočutno in skrbno miselnost do svojih pomanjkljivosti, lahko resnično greste daleč.
• Naredite zavestno in razmislite o obsegu dejavnikov, ki so morda oblikovali vašo psihologijo. Skupaj s sočutnim odnosom do sebe vam bo ta pristop omogočil, da pridobite perspektivo na globoko zakoreninjene brazgotine v vaši notranji pokrajini (prav tam) in vidite, kako ste morda padli v določene nefunkcionalne vzorce zaradi elementov, ki na koncu ne morete biti odgovorni.

To nas vodi k temu, da upoštevamo naslednja vprašanja:

1. Kakšni so dolgoročni učinki negativnih odzivov na odnose?
2. Kako se je mogoče izogniti?
3. Kateri so drugi odzivni slogi?
4. Kako so medsebojno povezani s stili pritrditve?

Pogled na aktivno konstruktivno komunikacijo

Aktivna konstruktivna komunikacija se nanaša na način, kako se v odnosih sporočajo izkušnje, osebni pogledi ali občutki.

Kot piše Ursula Le Guin (v Popovi, 2015):

Govor nas tako takoj in vitalno povezuje, ker je za začetek fizični, telesni proces. Ne miselna ali duhovna, kjer koli se lahko konča.
Če dve nihali ure namestite drug ob drugem na steno, se bodo postopoma začeli zamahniti skupaj. Medsebojno sinhronizirajo tako, da poberejo drobne vibracije, ki jih vsak prenaša skozi steno. […]

Tako kot obe nihali, čeprav skozi bolj zapletene procese, lahko tudi dve osebi skupaj medsebojno zaklepata. Uspešni človeški odnosi vključujejo vnos - sinhronizacija. Če ne gre, je odnos neprijeten ali katastrofalen.

Ko poslušalcu govorite besedo, je govorjenje dejanje. In to je medsebojno dejanje: poslušalca poslušalca omogoča govor zvočnika. To je skupni dogodek, Intersubjektive: poslušalca in zvočnika med seboj. Obe Amebi sta enako odgovorni, enako fizično, takoj vpleteni v deljenje bitov sebe.

Z drugimi besedami, the type of communication adopted in a relationship will determine the way in which the two clock pendulums swing, and whether to swinging will reveal itself to be either destructive or beneficial to the well-being of the clocks in the long-term.

Destruktivno nihanje bo na primer na primer zapolnilo odnos z neštetimi nesporazumi, zaskrbljenostmi, konflikti in negativno vplivalo na duševno zdravje vpletenih strank. Lahko označi tudi s popolno odsotnostjo produktivna komunikacija .

Konstruktivna in aktivna oblika komunikacije je na drugi strani sestavljena iz pristopa, v katerem lahko vpleteni strani vpleteni, vpleteni, spoštljivi, spoštljivi in ​​rešitveni razpravi, ki si prizadeva zagotoviti, da se nihče ne poškoduje.

Poleg tega vključuje centriranje odnosa okoli pozitivnih izkušenj in vpliva, kar ima za posledico win-win situacijo, v katerem se obe vpleteni strani počutita, kot da se iz odnosa najbolje ukvarjata.

Dolgoročni učinki takšnega centriranja so enakovredni učinkom aktivnega konstruktivnega odziva, saj še naprej razvije odnos z intenziviranjem vezi med obema partnerji in načina, kako se počuti in razmišlja o odnosu.

Kaj je aktivno konstruktivno odzivanje?

Obstaja domneva, da je eden temeljnih namen vsakega odnosa zagotoviti čustveno in psihološko podporo v času stisk in odzivanje na potrebe drug drugega (Collins
Ta tropa je kulturno razširjena- kot se zdi na primer v Simonu in Garfunkelovem mostu čez nemirno vodo (2015):

Ko ste utrujeni, se počutite majhne/ ko so solze v tvojih očeh, jih bom vse posušil/ jaz sem na vaši strani, ko časi postanejo grobi/ in prijateljev preprosto ne najdete/ kot most čez nemirno vodo

Prav tako prenaša področje psihologije, saj veliko študij preučuje način, kako se pari spopadajo s stisko, in kako metode obvladovanja omogočajo, da dolgoročno uspeva odnos (Logan

Ta poudarek na pozitivni komunikaciji v negativnih okoliščinah je hkrati privedel do glavnega opustitve vpliva pozitivne komunikacije v pozitivnih okoljih.

To je presenetljivo, pravijo Gable et al. (2004), glede na to, da se pozitivni dogodki ponavadi dogajajo z večjo pogostostjo kot negativni dogodki (Gable, Reis

Dejansko so nedavne raziskave pokazale, da odzivi na pozitivne dogodke bolj vplivajo na dobro počutje odnosa kot procesi povezanosti v nasprotnih scenarijih (Gable, Gonzaga,

Psihologi so orisali štiri različne vrste odzivanja:

• Aktivno in konstruktivno
• Pasivno in konstruktivno
• Aktivno in uničujoče
• Pasivno in destruktivno

Vendar le eden od njih aktivno igra vlogo pri vzpostavljanju odnosa.

Torej, kako so in kako običajno izgledajo?

(Če bi raje gledali, kako bi to izgledalo v izvedeni aktiviranju, si oglejte to Video, ki ga je sestavila Univerza v Pensilvaniji.)

Razmislite o naslednjem scenariju: Jane vdrla v dnevno sobo in pove Mihailu, da je pravkar napredovala v službi. Njena vloga vključuje nove odgovornosti in tudi višjo plačo. Jane že leta čaka na to promocijo; Ne bi mogla biti bolj na petah in komaj čaka, da bi novice delila z Mihailom, njenim možem.

V dnevni sobi je Mihail v celoti absorbiral njegov roman. Začenja novo poglavje, v katerem se zdi, da se celotna struktura pripovedi končno združuje. Njegov komunikacijski slog bo določil izid prizora.

Aktivno konstruktivno:

Mihail odloži svojo knjigo in vstane iz kavča. Nasmehne se, objema Jane in ji reče, to je čudovito! Neverjetni ste. Vedno sem vedel, da ga boš dobil. Vse vaše trdo delo se je res izplačalo. Janein nasmeh samo širše- še bolj se počuti navdušena nad priložnostjo in se počuti zelo vesela, da se tudi novica počuti tako energično. Se počuti potrjeno , razumljeno in bližje Mihailu.

Pasivno in konstruktivno:

Mihail pogleda na Jane, pol-zanimanje, knjigo še vedno v njegovih rokah in pravi: To je dobro! Zdaj se bomo lahko pogosteje odpravili na počitnice. Nasmehne se in se vrne k svojemu branju. Jane ceni priznanje, vendar je razočarana, da Mihail ne doživlja enake stopnje navdušenja kot ona.

Aktivno in uničujoče:

Mihail vrže svojo knjigo na kavč, vstane na vznemirjen način, Jane pogleda naravnost v oči, medtem ko pravi: Kaj? Mislil sem, da sovražiš podjetje, ki ga delaš- in ti dajo novo vlogo z novo pogodbo? Neverjetno. Ne sprejemajte ga- mislim, da tako ali tako niste narejeni za tovrstno vlogo. Ko je to slišala, Jane odgovarja silovito, kar vzbuja argument.

Pasivno in destruktivno:

Mihailove oči se oddaljujejo od njegove knjige- očara ga z zapletom romana. Obnašam se, kot da ni bilo nič rečeno, odgovori leno: Oh. Kdaj imamo večerja, mimogrede? Jane se počuti, kot da se njeni občutki popolnoma odpuščajo; Levo brez besed, zapusti sobo in zaluča vrata. Mihail priznava, da bi se lahko več trudil, da bi se odzval bolje, vendar ne bi vedel, kako bi to vseeno zmogel.

Vir: Boston, 2018

Razlog, zakaj igra samo aktivna konstruktivna vrsta odzivanja, je vlogo pri vzpostavljanju odnosov, ker so, pokazale, da je neposredno povezano z zavezanostjo, zadovoljstvom, intimnostjo in zaupanje (Gable et al., 2004).

Nasprotno pa, če človek ne more odkrito razkriti pozitivnih ali uspešnih izkušenj s partnerjem, ker se je naučil, da jih ne bodo sprejeli z zanimanjem, navdušenjem ali podporo, se bodo sčasoma počutili negotove pri nadaljevanju ali deljenju z drugim, kar se resnično počuti srečne.

Dolgoročno se bo vez zaupanja in intimnosti znašla znižana zaradi negativnosti, ki jo je zazrl neodzivni partner, saj bo slednji poslabšal njihov občutek samovredna in zaupanje drugega.

Kaj je plinsko razsvetljavo?

Gasling je praksa, ki se nahaja na ekstremnem koncu destruktivno-aktivnega odzivalnega spektra: Čeprav lahko vzame veliko izrazov, v bistvu vključuje popolno zanemarjanje in neupoštevanje človekovih čustev in subjektivno razumevanje resničnosti, hkrati pa nenehno ustvarja ali poudarja njihove slabosti.

To je oblika manipulacije in nadzora, ki jih na splošno instrumentalizirajo narcisi in sociopati (čeprav bi lahko rekli, da so lažje oblike plinskega razsvetljave pogosto v vsakodnevnih interakcijah ali konfliktih) v lastno korist.

Psihološka in čustvena cestnina na njegovih žrtvah je nesrečna. Če bi radi prebrali več o tem, kako lahko izgledajo prakse plinov v zvezi, boste morda želeli ogledati to članek.

Pozitivno aktivno odzivanje

Pozitivno aktivna vrsta odzivanja je bila opredeljena kot kapitalizacija. Koncept bomo razpakirali v poznejši fazi tega članka. Če ste spoznali, da vaš odzivni slog zelo spominja na pasivno ali uničujočo vrsto, potem je morda dobra ideja, da se lotite izziv, da spremenite tisto, kar je lahko globoko vkoreninjeno navada in poglejte, kako dolgoročno vpliva na vaš odnos.

Morda se boste na primer želeli nastaviti s preprostim ciljem, da boste cel dan sprejemali aktiven konstruktivni slog. Medtem ko se bo sprva s ponavljanjem in praksom morda zdelo na začetku nekoliko nenaravno, bo sčasoma prišlo z večjo lahkoto.

Ne pozabite, da aktivna konstruktivna komunikacija ne gre samo za vsebino tega, kar govorite, ampak tudi na način, kako to izgovorite (kar razlikuje med aktivnim in pasivnim slogom). Bodite pozorni tudi na neverbalni znaki , kot so nasmejani, stik z očmi in da je govorica telesa, ki jo izkazujete, pozitivna.

Kako vaditi nesebično poslušati

Šest pravil poslušanja Ericha Fromma (Popova, 2017) ponuja prepričljiv in koristni vpogled v miselnost, ki bi jo bilo treba sprejeti, da bi se odlično odrezali v umetnosti nesebičnega poslušanja.

To so naslednje:

1. Nič pomembnega mu mora biti v mislih, optimalno mora biti brez tesnobe in pohlepa.
2. Mora imeti prosto delujoča domišljija, ki je dovolj konkretna, da se lahko izraža z besedami.
3. Mora ga obdariti z zmožnostjo empatije z drugo osebo in dovolj močna, da čuti izkušnjo drugega, kot da bi bila njegova.
4. Pogoj za takšno empatijo je ključna vidika zmogljivosti za ljubezen. Razumeti drugo sredstvo, da ga ljubi - ne v erotičnem smislu, ampak v smislu, da se obrnete do njega in premagovanje strahu pred izgubo sebe.
5. Razumevanje in ljubezen sta nerazdružljiva. Če so ločeni, gre za cerebralni postopek in vrata do bistvenega razumevanja ostajajo zaprta.

Kapitalizacijska psihologija

Kapitalizacija je izraz v psihologiji, ki opisuje pozitiven odziv, ki izhaja iz delitve uspehov, ki jih je mogoče opredeliti tudi kot aktivno konstruktivno odzivanje. Kapitalizacija pozitivnih čustev je bila opisana tudi kot proces, s katerim ljudje pridobivajo povezane koristi od deljenja (SAS, Dix, Hart,

Študija, ki sta jo izvedla Shallcross in sod. (2011) med 101 zmenki kažejo, da so bili obveščevalci, ki so bili:

• Izkazalo se je, da je bil izogiban manj odziven, če je bil njihov razkrit partner nestrpno navezan. Te so ponavadi tudi omalovaževale ravni odzivnosti svojih partnerjev.
• Nestrpno so podcenjevali njihovo odzivnost, ko se je njihov razkrit partner izognil. Ti podatki so raziskovalce privedli do zaključka, da se negotovo navezani posamezniki manj verjetno odzivajo na razkritje pozitivnega dogodka svojega partnerja in bolj verjetno, da bodo v kapitalizaciji zmanjšali odzivnost kot bolj varno pritrjeni posamezniki.

Z drugimi besedami, the more insecurely attached a person is, the more likely they will negatively react to a success story, and if roles are switched, the more they will feel that the ways in which their partner responds to them is unsatisfying.

Varna oseba se bo na drugi strani ponavadi odzvala na aktiven in konstruktiven način in dojemala, da so partnerji poskusi kapitalizacije kot zadovoljujoči, kar bo posledično vplivalo na trajnost in trajnostno odnos. To nam kaže, kako pomembni so naši stili navezanosti ne samo oblikovanje načina, kako se odzivamo, ampak tudi način, kako zaznavamo odzive naših partnerjev.

Če kapitalizacija služi predvsem za nego odnosa s sredstvi, ki se osredotoča predvsem na posamezne prednosti Od vpletenih strank in to bo, kot smo videli, večjo zavezanost, intimnost in zaupanje, postane jasno, kako bi bolj zaskrbljen ali negativen pristop k dosežkom drugih vplival na odnos.

Zakaj je kapitalizacija tako učinkovita?

Znanost, ki temelji na razlogih, da je kapitalizacija tako učinkovita, je zato, ker po besedah ​​Gable et al. (2004) Delitev pozitivnega dogodka z drugimi vključuje ponovitev dogodka, kar omogoča deljenju posameznika, da podoživi in ​​ponovno doživi pozitivna čustva povezan z dogodkom.

Poleg tega, ker lahko komunikacijsko dejanje vključuje vaje in izdelavo, kar posledično podaljša in izboljša izkušnjo s povečanjem svoje vidnosti in dostopnosti v spominu. To pomeni, da se bodo pozitivni dogodki, če jih sporočajo drugim, bolje zapomniti kot drugi pozitivni dogodki, ki niso bili sporočeni. Toda koristi kapitalizacije se ne omejujejo na odnose.

Te imajo lahko neodvisne in pomembne povezave z počutjem in zdravjem (prav tam), kot so:

• zmanjšanje simptomov depresije
• povečanje dnevne samozavesti
• povečanje zaznanega nadzora nad svojim življenjem
• povečan pozitiven vpliv .

Martin Seligman na temo

Martin Seligman, The Ustanovitelj oče pozitivne psihologije in pionir koncepta „politike dobrega počutja“ ima močno stališče do aktivnega konstruktivnega odziva. V naslednjem videoposnetku trdi, da je napaka pri terapiji parov ta, da se pretirano osredotoča na izboljšanje načina upravljanja negativnih elementov odnosa, namesto da bi se učili iz ključnih vedenj in navad, ki omogočajo uspeh velikih in uspešnih odnosov:

Poročno svetovanje je sestavljeno iz učnih partnerjev, da se bolje borijo. To lahko nevzdržno razmerje spremeni v prenašalno. Vendar me zanima, kako dober odnos spremeniti v odličnega (Reflearn, 2008).

Ta kritika se ne razlikuje od njegovega splošnega pogleda na psihologijo, za katerega pravi, da je v svojih Tannerjevih predavanjih o človeških vrednotah na Univerzi v Michiganu, je bil v preteklosti zgodovinsko O tem, kaj je narobe v življenju: samomor, depresija, shizofrenija in vse opečne stene, ki lahko padejo na vas.

Skratka, predolgo, trdi, se je psihologija posvetila izključno preučevanju bede, ne pa o tem, kaj konkretno naredi Življenje vredno živeti (ibid).

Po Seligmanu, Optimizem se je mogoče naučiti ; V knjigi z istim imenom (2006) sklepa, da epidemija depresije izhaja iz precej zajetnega porasta individualizma in upada zavezanosti skupnemu dobremu.

Ta argument prinaša izjemno vrednost na način, kako se obnašamo v naših odnosih. Kaj pa, če se namesto, da bi se počutili navzdol, neželeno in zanemarjeno preprosto zato, ker se zdi, da je usoda drugih bolj srečna, smo sprejeli dejstvo, da uspehov drugih ne bi smeli razlagati kot simptomatsko o naših neuspehih?

Premaknjevanje od individualizma pomeni, da lahko negovate nesebične odzive, da zadovoljijo potrebe drugih in sodelujejo pri navadah, ki so prosocialne in ne zavirane, grenke in uničujoče. Pomirjujoč koncept, ki ga je treba upoštevati, je loterija življenja-zlasti v kontekstu medijsko usmerjene družbe, ki nenehno prinaša nepravilnosti.

Sijajni, romantični življenjski ideali, ki jih spodbuja korporativna kultura, izkrivljajo našo idejo o normalnem in cementu v naših glavah prepričanje, da te konstrukcije niso, temveč mi, ki smo nerealni pri našem razumevanju, kaj je življenje in bi morala biti naša pričakovanja.

Če bi res lahko videli, kakšna je ljubezen in delo za večino drugih ljudi, bi bili toliko manj žalostni glede lastne situacije in dosežkov; Prav tako bi se močneje počutili glede njihovih dosežkov in dobrih bogastva, pripravljeni, da jih resnično podpiramo in razveseljujemo. (Šola življenja, 2016)

To je krik za pesimistično vrsto optimizma; ki omogoča, da dojamejo resnične bede in trpljenje življenja, hkrati pa priznava, da so tisto, kar je v resnici vredno pozornosti in praznovanja, primeri, ki iz nas in drugih prinašajo najboljše.

Seligman svetuje:

Vzemite si nekaj časa, da razmislite o svojih stališčih, preverite, ali so vaši odzivi aktivni in konstruktivni in delajo dobro, namesto da bi škodovali vašemu odnosu

(Vposlej v relvanen, 2008).

Sporočilo o domu

V tem članku smo si ogledali aktivno konstruktivno odzivanje in kako deluje v odnosih. Kaj se ukvarjate s tem vprašanjem?

Kako mislite, da vaš slog navezanosti vpliva na vaš način odzivanja? Katere posebne točke mislite, da lahko delate, da izboljšate svoj odnos?

Sporočite nam v spodnjem razdelku s komentarji.

Upamo, da ste uživali v branju tega članka. Ne pozabite Uporabnapsihologija.com.